Muito Mulher

Foto: Pinterest A culpa é sua, toda sua. A culpa é sua por não ter sido igual aos outros, a culpa é sua por não ter ido embora quando disse que iria, invés disso ficou ali, escondendo sua incapacidade de ir embora dizendo que queria ser minha amiga. Eu estou com raiva de você. Com raiva por você não seguir à risca o roteiro que eu criei em minha mente para nós duas , com raiva de você por não ser a pessoa que eu idealizei por todos esses meses. Não deveria estar doendo. Não deveria ser assim, não agora. Não depois de tanto tempo, não depois do término , não depois de saber que não iria acontecer mais. Confesso que quando terminamos eu chorei apenas uma vez, parece que eu sentia que não ia acontecer entre nós (digo mais, era como se eu mesma estivesse pronta para colocar um final na nossa história). Ou simplesmente eu queria evitar chegar ao ponto onde doeria muito saber que essa história teria um fim. Mas não estamos mais juntas há muito tempo, não temos nada concreto, por q

Foto: Pinterest Eu tenho uma teoria sobre casais que dão/deram certo: eles são parecidos. Não, não estou louca, já ouvi várias pessoas por aí falando a mesma coisa. Para pra pensar, você deve conhecer ao menos 1 casal que se enquadre nisso. Sabe aquele casal que se parece fisicamente mesmo? Que dá até vontade de perguntar se são irmãos. Não sei explicar, o rosto se parece, a posição dos olhos, o formato do nariz, o sorriso... As vezes até a forma de falar, de rir, o jeito de pensar e a sintonia que poderíamos até dizer que são coisas de ‘ irmãos gêmeos ’. Quando eu a conheci tentei arduamente me encontrar em suas fotos.  Tinha que ser ela . Eu acabara de sair de outra ilusão no amor, não dava para brincar mais uma vez com algo que não daria certo.  Mas eu não estava ali . Não nas fotos. Mas no nome que era quase igual – e eu acharia o máximo se fosse. A essa altura eu não poderia nem brincar como a Mônica Iozzi no programa Altas Horas, dizendo que de igual tinha o cabelo,

Foto: arquivo pessoal Praiana . Você vai ver essa palavra em praticamente 90% das fotos que ela posta nas redes sociais. Talvez seja o bônus por morar em uma cidade de praia, em um prédio quase pé na areia e poder desfrutar dessa maravilha da natureza um pouco mais do que os outros. O ônus é que seus sapatos estarão sempre cheios de areia e o tapete do carro nem se fala. Ela gosta mesmo de praia. Pegar sol, jogar bola ou beber uma água de coco. Se você olhar suas fotos antigas vai perceber que quase nada mudou. Aquele mesmo rostinho adolescente só que agora sem espinhas e com um pouco mais de linhas de expressão. Os olhos meio caidinhos pintados por pelo menos três cores. Esse é o maior segredo dela. Talvez você pense que são apenas castanhos, até vê-los no sol... O sorriso largo, os dentes grandes um pouquinho pra frente, mas nada que precise ser corrigido, é o charme dela. Talvez pareça pequena, mas não se engane com isso não, ela tem exatamente a altura da estatur

Batalhei muitos anos para conseguir minha tão sonhada vaga na faculdade – e me manter nela –, mudei de cidade, fui para longe de toda a minha família e amigos e assim vivi até o dia em que me formei, ou melhor, o dia que acabou. Eu desejava tanto isso, mas ao mesmo tempo não fazia ideia de como as coisas seriam quando esse dia chegasse. Eu teria o emprego dos sonhos? Ia continuar morando sozinha? Iria voltar para a casa da minha família? (Insira aqui aquele emoticon do WhatsApp “dando de ombros”) Eu só sabia que o sonho – aquele lá, que me motivou a tudo isso – não havia acabado, na verdade ele estava apenas começando e eu estava convicta que tudo se resumida à São Paulo Capital. A vida perfeita desmoronou. Passei uma semana inteira comendo macarrão com molho pronto e calabresa frita só para dar um sabor (e porque era mais barato), enquanto tentava me manter em uma empresa desonesta e com problemas judiciais que logo me colocou na rua da mesma forma que havia me encontrado.   N

M a k t u b Entre os muitos significados que essa palavra pode ter, para este texto escolhi o “ estava escrito ” . Aposto que você, mesmo sendo muito cética, já ouviu por aí... “Estava escrito” . Algumas coisas entre nós eu até poderia dizer isso, mas você vai dizer que eu fiz alguma bruxaria. Prefiro escrever sobre nós para que no futuro eu possa dizer com toda razão do mundo (e blindada contra seu ceticismo), estava escrito ! Para você quero escrever que todos os seus planos deem certo. Que você faça sua viagem pela América do Sul, sozinha e de moto. Que ela funcione como remédio para todas as suas dores nas costas e que sacie a sua fome de novidade. Que você viva experiências incríveis e insubstituíveis. Que seu crescimento interno, amadurecimento, seja incalculável. Você voltará outra pessoa dessa viagem. Vai despir-se dessa casca puramente social que você veste para que consiga sobreviver aos seus dias aqui. E quando você voltar, que pelo menos 2 afilhados estejam esp

Foto: Pinterest Houve um tempo em que o toque das suas mensagens no meu celular era diferente, acho que é aquele “harpa” do iPhone. Sempre que escuto alguém com esse toque na rua eu sorrio por dentro, soa como uma “ piada interna ”.   Os dias seguiram e você não era mais a notificação mais recorrente. Toda vez que eu escutava o toque padrão sabia que não era você. Sinto isso como colocar expectativa demais, não tinha como não me decepcionar. Hoje o seu é igual aos outros, se mistura no meio de todo mundo. Assim, nunca sei quem é, da sempre aquele frio na barriga ao ouvir várias notificações, esperança mas ao mesmo tempo o pé no chão. Se não tem mensagem sua, vida que segue. Se seu nome duplo aparece na tela do meu celular o coração acelera e provavelmente acompanhado do riso de ler as mensagens pela “prévia”. Confesso que queria ser como você, que apaga as mensagens antigas, que tira a notificação do aplicativo... E você ainda se diz controladora, olha, controla minha vid

Foto: Pinterest Unha vermelha porque eu sei que você gosta. Mas sem batom, você não gosta do gosto do batom invadindo nosso beijo. Não posso julgar, nunca beijei ninguém de batom. Quando penso em você penso em amarelo. Uma escritora por aí também fala muito sobre essa cor. Também combina com a minha flor favorita, girassol, e com a figura que me representa você: o sol. Vermelho com amarelo dá laranja que um dia em uma aula de física aprendi que é a cor mais forte do arco-íris. Eita, fui longe. “ Quando eu crescer quero ter essa criatividade ”, você diria. Sei que vai rir quando ler isso (antes dos outros, coisa que eu prometi que nunca faria).

Amar alguém é entender que as pessoas erram. É como entender o sol. Entender que haverá dias em que ele arderá fortemente, mas também haverá dias em que ele estará encoberto pelas nuvens. E no final de cada dia, todos os dias, sem exceção, ele irá embora para dar lugar à lua. Mas eu te garanto também que no dia seguinte ele voltará. Quando ele voltar as coisas podem ser diferentes, não necessariamente todos os dias serão iguais. Haverá dias em que o sol brilhará tão forte a ponto de nos fazer ficar com os olhos bem fechadinhos, sem enxergar nada direito. Mas tem os dias em que costumo dizer que o sol está cansadinho e prefere se deitar sobre as nuvens para somente observar tudo que acontece ali embaixo. Pode ter momentos em um mesmo dia em que ele irá queimar, deixar vermelha ou bronzeada, mas também irá brincar de se esconder e te fazer esperar por ele. Alguns dias o sol pede a companhia de um chinelo e água de coco, talvez um biquíni e um guarda-sol. Mas não se engane

            Sei que você é pé no chão e não deve acreditar nessas coisas místicas, nem se quer leva a sério uma promessa que você fez pra você mesma. Mas nossa reaproximação mexeu demais comigo, eu precisava saber o real motivo de você nunca aceitar meus convites de verdade. Fui em uma cartomante e perguntei se iríamos ficar juntas novamente. Eu só queria saber onde eu estava me envolvendo. Confesso que eu esperava que as cartas dissessem que iremos sim ficar juntas sim, não importava se passaríamos por obstáculos. Não sei se o oráculo tem o poder de enxergar além de tudo que ainda iremos viver, algum tempo atrás ele nem se quer diria que teríamos um encontro tão intenso assim . Só sei que não quero você fora da minha vida. Talvez em menos de três meses nossos caminhos se afastem sim (fisicamente) e a previsão irá se concretizar perfeitamente se você insistir em demorar a aceitar meus convites . E aí, bora tomar um café, uma cerveja, água de coco, tomar sorvete, comer bolo, pl

Foto: Pinterest Adivinha só, mais um texto sobre você , entre os quase vinte que eu já escrevi e outros que eu nem se quer terminei de escrever. Sei que você já leu todos eles, acredito que até mesmo aqueles que ainda estão nos meus pensamentos, porque meus olhos não mentem. Talvez eles não sejam exatamente aquilo que você esperava ler, me desculpa, eu não escrevo cartas de amor . Quando falo de você e do que eu sinto acho que aproximo meu leitor, preciso escrever coisas que meu público se identifique, talvez algum dia você não faça mais parte. Quero que as pessoas sintam que poderiam ter escrito aquele texto para expressar o que estão sentindo, não exatamente um texto que possam usar para se declarar.             Eu não escrevo ficção . Sei que você já disse que é como “ler o outro lado de algo que você mesma viveu”, mas eu tenho certeza que se um dia você estivesse no meu lugar talvez não escrevesse apenas coisas que eu fosse gostar . Mas eu não minto. Eu soube que você ir

Estou escrevendo esse texto exatamente 12 horas antes da segunda maior mudança da minha vida. Segunda porque a primeira foi vir pra cá, pra capital de São Paulo. Nasci e vivi 19 anos em Santos, litoral de São Paulo, onde a grande maioria da minha família sempre viveu também. Desde pequena tive que conviver com a ausência de um pai que mudou para São Paulo para fazer faculdade. Não exatamente São Paulo, mas uma cidade vizinha no ABC. Minha mãe sempre trabalhou muito, assim como minha avó, então os maiores passeios que fazíamos eram limitados até a “Cidade”, como é conhecido o Centro de Santos e que sempre terminavam em pastel no Carioca. Meu pai era aquele cara que dizia que ia buscar os filhos depois do almoço e chegava no meio da janta, mas era aquela pessoa da família que vinha com as histórias incríveis da cidade grande (não que Santos seja “pequena”, mas nada se compara à São Paulo). E mais, ele era o único naquela época que podia proporcionar um passeio pela cidade cinza,

Foto: Pinterest Quando vou escrever um texto novo sobre ela, sempre fico na dúvida se será um texto sobre “ainda gosto dela” ou “não gosto mais dela”. Fico dividida entre o que eu realmente estou sentindo e o no que ela irá pensar se ler. As vezes fico com medo de demonstrar demais e assustá-la, as vezes é o contrário, escrevo porque acho que ela ainda gosta de mim e será mais fácil admitir se ler que eu também gosto dela. Tem vezes que eu fico irritada e não quero mais gostar dela , escrevo para me convencer disso, mas fico com medo de publicar e reforçar ainda mais nela a ideia de desistir de mim. Será que só eu me sinto assim? Cara, pra mim é como se nunca tivéssemos terminado, ficou parecendo “um tempo”, coisa que eu nunca acreditei e agora muito menos (bem aquelas que acha que teve algo mais sério do que realmente teve, aquelas que precisa de um rótulo). Aquela dúvida eterna: vamos voltar ou acabou de vez? Somos muito amigas ou ainda existe um sentimento que ultrapassa a

Foto: Pinterest Eu desconfiei por alguns segundos que ela era de outro mundo. Quando comentei a resposta dela foi: você descobriu cedo demais! Não houve um dia se quer depois disso que eu tenha duvidado do meu sexto sentido. Talvez ela seja uma alienígena do bem . Mas sem dúvidas a fábrica de onde ela veio é especial. Algo no tipo daquele filme “loja de unicórnios”, mas invés de ser um unicórnio, é uma pessoa (e uma pessoa de verdade). As vezes fico na dúvida se ela existe mesmo, mas não por muito tempo porque tive o prazer de tocar sua mão, te abraçar e beijar seus lábios. No final do filme descobrimos que temos que deixar ir porque há quem precisa mais, aquilo que sempre falei com ela sobre aprender algo com quem entra na nossa vida , mas aquela cordinha vermelha nunca deixou que ela se afastasse muito. (Tenho certeza que ela ficará brava quando souber que a chamei de Alienígena)

Foto: Pinterest A vida foi dura comigo e você mais ainda. Cansei de falar para você e nos textos sobre você que, antes de te conhecer, eu havia feito uma promessa pra mim “ser sempre sincera com meus sentimentos” . Estou tentando não agir tanto por impulso, principalmente quando se trata de você. Em penso, vejo um filme romântico ou uma publicação no Twitter e logo me vem a vontade de te mandar uma mensagem onde eu deixo claro todo meu interesse. Já estou de longe acostumada com sua demora para responder, ainda mais agora que está sem celular. Esse período aguardando por sua resposta me faz viajar em milhões de possibilidades. De quantas formas você consegue ser grossa sem ser mau educada? Parece que eu sempre estou pisando em ovos com você, mas não me lembro de uma vez se quer em que você tenha pisado de outra forma se não sutil, nos sonhos que eu estendi sob seus pés (já diria W.B.). É sempre aquela resposta doce que abraça e envolve, mas sem criar expectativas. Somente alg

Não bastava ela se parecer comigo. Tinha que usar o mesmo perfume; o mesmo estilo de cabelo, com luzes por fazer; alguns quilinhos acima do peso mas amando seu corpo mesmo assim. E o pior:  amar o mesmo cara que eu. Ele mentia para nós duas, mais uma coincidência para a soma. Ele não é nem de longe o cara mais bonito do mundo. Mas tem seu charme (e seu jeito galanteador para quem permite se aproximar). É como hipnose. Quando você se dá conta de si, já fez, já foi. Não sabe como e no fim das contas não quer nem saber, porque ele fazia valer a pena. O problema é que ele vive de tentativas. Mas  “você não é uma tentativa, você é uma pessoa”.  Mas ele já não é mais pessoa há muito tempo. Procura nas almas mais vivas um motivo para viver também. E de tentativa em tentativa, coleciona corações partidos como forma de remendar o seu. Eu me vi nessa menina. Senti sua dor em meu peito.

Oi. Já faz algum tempo que não nos falamos né? Já faz algum tempo que não escrevo nada pensando em você. Eu só quero dizer que eu te perdoo. Antes de qualquer coisa, espero que entenda que não estou me isentando de qualquer culpa que eu possa ter em relação ao nosso término. Na verdade, até hoje não consigo entender bem o porquê de você ter ido embora. Espero que não tenha sido por algo que eu fiz, mas sim porque você sabia que eu merecia algo que você não podia me dar. Quero te pedir desculpas por ter, de alguma forma, depositado em você essa cobrança, por ter esperado que você me desse algo que eu mesma deveria ter feito por mim. Ainda em tempo, quero te agradecer por ter me recebido em sua vida naquele momento que hoje reconheço que era bem delicado. Também quero te agradecer por ter se esforçado em me ensinar boa parte do que você aprendeu na vida, obrigada pela sua coragem. Pra mim ainda é bem difícil entender que algumas pessoas são passageiras em nossa vida. Mas

Foto: Pinterest Ainda me lembro bem daquele dia que você me disse: eu acho melhor darmos um tempo. Fiquei meio sem saber o que fazer, se você queria ir embora para sua casa naquela noite, se dormiríamos juntos... Você escolheu ficar e fizemos amor. Na manhã seguinte enquanto eu preparava o café que eu jurava ser o último, você disse: posso voltar para sua casa hoje à noite? Eu não entendi, achei que não nos veríamos mais, mas concordei. Nos encontramos a tarde para tomar um café e você me surpreendeu novamente dizendo: você não me deixa lembrar que demos um tempo. Me senti frustrada, mas a única coisa que eu consegui dizer é: quando for de verdade, você só me avisa, até lá você pode voltar quantas vezes quiser. Além daquela noite você voltou mais uma vez. Não houve uma terceira e hoje eu acredito que por conta do peso na sua consciência. Você já sabia desde o início que nossos dias estavam contados, que tinha que me deixar ir, mas ao mesmo tempo queria aproveitar até o último

Foto: Pinterest Sinto muito em lhe dizer, mas se eu pudesse voltar no tempo eu nunca teria te levado pra cama. Eu não roubaria a inocência da nossa relação, que hoje não seria nada mais do que uma linda amizade, muita sincronicidade (ou podemos dizer “muitos acasos curiosos”), risadas e marcações em memes. Meu sexto sentido nunca mentiu, quase nunca errou e meu nervosismo anormal naquele dia era o grande sinal que eu ignorei. Eu achei que estávamos juntas. E estávamos. Mas eu te perdi. Eu te perdi tentando enxergar em você o grande amor da minha vida, enquanto você tentava enxergar em mim só mais uma distração, uma aventura louca antes da grande mudança da sua vida. Eu te perdi quando saímos para almoçar e eu além de não comer peixe, não sei comer sem me sujar. Te perdi quando não soube vencer minha timidez quando transamos. Te perdi ainda mais quando não soube me entregar a cada pequeno momento do aqui-e-agora e fiquei presa aos rótulos. Eu te perdi quando revelei que eu que

Foto: Pinterest Antes mesmo de nos conhecermos eu já sabia que ela gostava muito de viajar, estava lá escrito no rótulo dela “viajante compulsória” . Comprei. Agora eu não me lembro em que momento ela me contou que iria passar seis meses viajando por vários países, um mochilão (sim, tipo aqueles que vemos as blogueiras fazerem). A partir daí eu só conseguia pensar “minha vida irá mudar me menos de três meses, eu não terei mais nada que me prenda, só preciso que ela me convide uma vez para essa viajem, não irei pensar duas vezes”. Já me imaginei usando novamente aquela velha mochila de acampamento que minha mãe comprou pra mim há anos (finalmente uma utilidade pra ela!), um tênis bem confortável e várias paisagens novas, muito verde, trilhas e idiomas que eu não domino. Fui surpreendida por ela pensando que não queria se apaixonar pra não sofrer quando o dia dessa viajem chegasse. Até me perguntou se ela estava muito doida mas se surpreendeu quando eu disse que também pensava sob

Foto: insta @anagabriela Pra você dar o nome – Ana Gabriela Deixa pra lá, que de nada adianta esse papo de agora não da que eu te quero é agora e não posso nem vou te esperar que esse lance de um tempo nunca funcionou pra nós dois sempre que der mande um sinal de vida de onde estiver dessa vez qualquer coisa que faça eu pensar que você está bem ou deitada nos braços de um outro qualquer que é melhor do que sofrer de saudade de mim como eu tô de você pode crer que essa dor eu não quero pra ninguém no mundo imagina só pra você quero é te ver dando volta no mundo indo atrás de você sabe o que rezando pra um dia você se encontrar e perceber que o que falta em você sou eu (Esse não é um texto meu, é uma música de uma das minhas cantoras favoritas e que foi a única capaz de traduzir exatamente tudo que eu gostaria de falar nesse momento).

Foto: Pinterest Eu não quero ir com você. Não quero passar o resto dos meus dias grudada em você. Não quero mudar os seus planos, nem te impedir de fazer nada do que sempre sonhou. Se eu cortasse suas asas você deixaria de ser a pessoa por quem eu me apaixonei e a pessoa que faz meus olhos brilharem sempre que vejo uma foto nova. Também não quero que você ache que sou uma pessoa rasa demais, eu apenas acredito que a minha hora ainda não chegou. Quero sentir o sabor das novidades, quero ser a primeira pessoa para quem você telefona quando consegue sinal no celular em meio a essa viagem louca que você escolheu fazer de última hora. Quero ser a pessoa para quem você compra ímãs de geladeira em cada novo destino. Quero que a minha casa seja sua casa mas também seja só de passagem, porque quero que você tenha para onde ir quando meus carinhos excessivos te sufocarem. Quero que você diga que não tem mais roupas limpas, mas sabe que poderá usar as minhas, é só uma desculpa. Eu só

Foto: Pinterest CUIDADO: contém sentimentos sinceros.                 Desde quando falamos a primeira vez sobre os meus textos, eu tive certeza de que precisava escrever algo mais pessoal, menos “vendível”, algo mais eu e você. Eu já havia percebido isso antes, tentei até mudar meus textos de ‘pessoa’, não sei se funcionou. Acho que com o tempo fui perdendo a capacidade de flertar com você, afinal, já são alguns meses sem praticar. Nunca soube como você iria reagir então preferi encobrir de forma que eu pudesse me defender se questionada, mas estava escancarado.             Escutei durante toda minha vida (que por enquanto se resume apenas à um quarto de século) que “amar e deixar ir” e eu sempre jurei que não iria viver o suficiente para admitir isso, que eu não conseguiria, que é algo que vai contra a minha natureza. Até o dia que consegui dizer para uma amiga, depois de repetir mil vezes para mim, eu amo você , mulher. Não me importa se é correspondido, não quero